玻璃心的她：走入修煉感受到真正的幸福

文／香風（中國黑龍江）（明慧之窗記者心篤編輯）

從小到大，我的自尊心極強，不容別人有微詞，對於他人的批評更是氣憤難忍。同時伴隨的是自卑心、脆弱的玻璃心，雖然表面上我是和善的，卻很難輕鬆地溶入環境，每天如履薄冰，惆悵著未來的日子。家庭氛圍更是一點就著、一踩就炸的劍拔弩張。

現在我，告別了那樣的自己，真的是身心健康、家庭溫馨。這一切轉變，從二零二四年元月一個難忘的冬日開始。

曾經身心俱疲

以往，在工作中，我能做好本職工作，但不是熱愛，只是為了幾兩碎銀。每天雖忙忙碌碌，慾望卻不斷膨脹，想要的東西太多，得不到覺得痛苦，得到了又覺得無聊。

在家庭中，我想掌控一切，對丈夫指手畫腳，甚至電話遙控他的行動。自己勞心受累，丈夫也苦不堪言。時間長了，本來很包容我的丈夫也倦了，我們經常互相指責埋怨，甚至大吵大鬧。我也不想要這樣的家庭氛圍，卻又控制不了自己。我找不到解決問題的方法，迷茫中出路在哪裏呀？

兒子自幼閱讀廣泛，聰明好學、品學兼優。但我總要控制他的一切，指揮他幾點起床、不許看這個不許看那個……到了青春期，他不再是那個任人擺布的小子，他有思想、有主見了。強勢的我仍想用自己的觀念和經驗支配、左右兒子，以為是對他好，結果和兒子之間的關係是劍拔弩張。

兒子曾經心平氣和地與我溝通：「媽，咱們爭辯一次，得耽誤我兩個小時平復情緒，才能投入學習。」我聽了很後悔，想改變，可就是控制不了自己，把兒子當成了一架學習的機器，他只要幹與學習無關的，我就著急得不行。時間長了，兒子難過，不願意與我溝通了。

那個時候，我更氣恨委屈了，認為自己辛苦勞累，卻不被家人理解接受，經常淚流滿面。為甚麼我事無巨細地為家操勞，家人的心卻與我遠離？家庭不再溫馨？我活成了讓別人討厭的樣子。感覺自己的路越走越窄，越走越昏暗、迷茫。

隨著歲月流逝，我身心俱疲，甚至失眠嚴重到得靠安眠藥才能入眠。有時好像睡著了，又被噩夢驚醒，嚇得我拽著丈夫的手不敢撒開。後來，嚴重到吃安眠藥也無濟於事，無法入眠帶給我的是無盡的恐懼，彷彿掉入無底的深淵，每天無精打采、臉色蠟黃。同時還有便秘、肝炎、腰椎滑脫等帶來的病痛，再加上親子關係成了心中的痛，我感覺已經到了精神崩潰的邊緣。

如今快樂充實

二零二四年一月，生活中的一切搞得我萬般無奈，這時我想起我姐姐多次建議看的《轉法輪》。我捧起這本書讀了一講，也煉了一遍姐姐教我的五套功法動作。神奇的事發生了 ── 晚上我竟然很快睡著了。之後我每天學一講法，煉一遍五套功法。漸漸地，我不再恐懼睡眠，噩夢也遠離了我，多麼幸福！能好好睡覺的感受只有失眠的人才能體會。

隨著修煉時間日久，我對《轉法輪》中的法理理解深了一點，日常一言一行都按照大法的標準要求自己。

有一天我去買菜，看見豆角就抓了一些，還把弄掉地上不小心踩了一腳的撿起來，放到自己的袋裏去稱重。以前的我不是這樣的，差不多要把一堆豆角翻個底朝上，揀挑好的，掉地上的從來都視而不見。

走入法輪大法修煉，我現在無病一身輕，而且我的心胸也越來越寬廣、容量越來越大。幾十年來那個別人有好事心裏洶湧不平、狹隘自私的我；那個愛八卦的、愛挑撥是非、愛背後議論別人的我；那個愛面子、愛顯示、愛爭鬥、不讓人說的我；那個愛斤斤計較、佔不著便宜就難受的我；那個愛怨恨婆婆偏心、愛控制家人的我……都與我漸行漸遠，取而代之的是踐行真善忍、能由衷地為別人高興的我。